sábado, 30 de agosto de 2008

Cuando tus amigos son unos mierdas

Hay veces, en las que te das cuenta de que tus amigos; no porque quieran serlo contigo, sinó más bien porque en el fondo les das igual, se comportan de una manera que te dan ganas de gritarles a la oreja que te chupen el forro de los huevos y, seguidamente, eliminarlos de la lista de contactos o meterles un puñetazo en la cara, lo que sea más fácil.

Hay veces en las que su comportamiento es tan poco gratificante, que te ves en la necesidad de decirte a ti mismo: "Coño, que amigos tan sosos tengo", hacerte una nueva cuenta de correo y buscar nuevos y mejores amigos que suplan la falta entrega, por llamarlo de alguna manera, que padecen tus actuales "amigos".

Uno pelea consigo mismo y se dice: "No es que quieran ser sosos conmigo, a lo mejor solo están ocupados con otra cosa"... Olvídate de esa mentira autocompensatoria, en el fondo de sus cerebros, tu solo eres una persona que hace favores, y en ocasiones tiene la suerte de recibirlos, nada más, eres poco más que un muñeco que escribe y habla para ellos.
Siempre hay casos en los que no, lo se, siempre hay algunos pocos amigos que destacan sobre el resto y sientes de verdad que te comprenden y te apoyan. El resto de tus "amigos" te consideran poco más que una persona a la que mostrarle su último logro o descubrimiento, y de vez en cuando, a la que pedirle favores.

Pero la cuestión no es esa, desde luego que no. La cuestión es, ¿Qué hacer si te ves dentro del caso que te propongo? No te preocupes y sigue leyendo, que el tito garolard te trae varias soluciones posibles:

  • Comentárselo a tus amigos: Esta es la solución para maricas que se paran a hablar las cosas. Si eres uno de ellos, pues procura comentarles a tus amigos lo que te sucede, que esperas más de ellos como amigos siendo tu como eres de bueno con ellos. Si tu eres un buen amigo, no deberían discutirte nada, estás en tu derecho a ser tratado como tu los tratas a ellos, y si te discuten algo o se molestan por tus comentarios, no lo dudes. Cágateles encima, esa gente de poca clase no es digna de llamarse amigos tuyos.
  • Hacerte el pobrecito hasta que te presten la atención adecuada: Si eres un vago de mierda, o no sabes como afrontar una conversación de esta índole con tus amigos, hazte el pobrecito. Arma un bochinche, chilla, quéjate, lánzales indirectas, critícalos a sus espaldas y luego haz que se enteren. Si se dignan a comentar la situación, coméntales el caso y diles lo que quieres de ellos. Si se mosquean o te borran o te niegan la palabra, olvídate, significa que para ellos vales tan poco que no merece la pena preguntarte qué te pasa.
  • Mandarlos a la mierda públicamente y buscarte otro grupo de amigos: Esta es la solución para los arrechos y los atrevidos. ¿Qué no te gusta como te tratan? Pues les dices uno por uno que son una basura de amistades y los borras de tu vida, sustituyéndolos por otras amistades semejantes y haciéndoles ver que tu nuevo círculo es mucho mejor que el anterior. Si se preocupan en volver a recuperar tu amistad bien, sino hacen nada, mándalos a lavarse el culo, ya tienes amigos nuevos y mejores.
Ahora te dirás: "Vale, quiero cambiar mis amistades, pero no se donde encontrar otras nuevas"

No te precupes, en internet hay muchísimos sitios donde puedes conocer gente nueva y hacer amigos nuevos. Simplemente es cuestión de paciencia hasta encontrar un sitio donde creas que encajes bien y puedas hacer nuevas amistades. Sino encuentras nada no desesperes, hay demasiadas webs y foros en internet como para que no encuentres uno a tu gusto. Lo mismo pasa en la vida real. Ve a un centro comercial, una sala de juegos, un club, un parque, hay multitud de sitios donde conocer gente nueva, y lo más importante de todo, mejor que tus actuales amigos.

Cuando tengas tus nuevos amigos, o hayas recuperado a tus antiguas amistades, podrás seguir con tu vida feliz y volver a mi blog a leer mis ocurrencias. Por cierto, hoy tenía que haberme estudiado varios temas de física y no he hecho nada, que cagada.... en fin, hasta la próxima chavales y putas de tasca.

jueves, 28 de agosto de 2008

[Archivo] 5 maneras recomendadas de quitarse el imsomnio

También conocido como 5 formas eficaces de pillar sueño.



Llevo unas 36 horas sin dormir como Dios manda, así que he empleado unas cuantas en maquinar métodos varios para ganar sueño y poder dormir bien. He aquí mis 5 métodos infalibles, sinó dan resultado contigo es porque eres tonto.

Sin más preámbulos aquí os los dejo:


Hacer ejercicio hasta sufrir un infarto

Aunque si bien no es necesario llegar al infarto, si sufres uno ten por seguro que vas a dormir varios días seguidos cabrón. Lo ideal supongo que es ir a correr entre 1 - 2 horas por la tarde, así el cuerpo se cansa y pide reposo justo a la hora de irse a la cama, proporcionando así varias horas de placentero sueño nocturno.

En el caso de que te de un infarto, vas a sentir uno o varios pinchazos en el pecho, pero no te preocupes y sigue mis pasos y probablemente todo saldrá bien:

  • Túmbate en el suelo, no te hagas el héroe e intentes seguir de pié. Túmbate y llama a una ambulancia con tu móvil, o en caso de no tenerlo pide auxilio. Con suerte alguien te oirá y llamará a una ambulancia.

  • Una vez en la ambulancia haz caso a todo lo que el doctor te diga, intenta respirar con normalidad, y pon a sonar en tu mente tu canción favorita, te ayudará a olvidarte del dolor. Si te has desmayado en el momento de sufrir el infarto, pues estás jodido.

  • Cuando estés en el hospital, está hecho, ponte cómodo en tu cama y prepárate para pasar varios días de asueto a cargo del estado.

Matarse a follar/pajas

Este punto algunos lo llevais difícil puesto que no teneis nadie con quien follar, y aunque lo tengais, no creo que os aguante tanto tiempo como para que os entre el sueño, pues lo mejor para muchos en este caso es matarse a hacerse pajas, aunque si teneis a alguien al lado ya sabeis: Ponedlo a cuatro patas y partidle el ano carajo, no seais nenazas.

Para los que no teneis esa suerte, podeis usar a san google para buscar material de inspiración. Google, o el eMule o cualquier red P2P que están atestadas de porno todas por igual. Tarde o temprano acabareis sucumbiendo al cansancio producido por el sobreexceso de pajeo y probablemente acabareis roncando en el sofá, cama, o sobre lo que sea que esteis.


Podeis bajaros películas enteras desde dichas redes pero para los que tengais prisa siempre podeis recurrir a varias de esas webs que ofrecen muchos "previews" de sus películas y que por lo general sirven para el motivo que nos atañe. Echadle imaginación y tened listo el papel higiénico guarros.


Pasos a seguir para los retrasados o muy muy lentos:




  • Enciende tu PC, en caso de no estar encendida, mis felicitaciones por ser la primera persona que es capaz de ver internet con un PC apagado, deberían llevarte a hacerle la competencia a Copperfield.

  • Abre tu navegador web preferido. Sinó sabes lo que es un navegador web sal de mi blog ya estúpido subnormal. Aquí te dejo una imagen para ayudarte en caso de apuro:


Ejemplo de varios navegadores web
Ejemplo de varios navegadores web



  • En la barra de direcciones teclea www.google.es y a partir de aquí ya deberías ser capaz de seguir tú solito. Felices sueños :D

Ver 'Titanic'

O cualquier película romanticona y soporífera que sea tan sumamente aburrida que te haga dormirte aunque te guste. Más o menos a la media hora de haber empezado a verla sentirás deseos de acomodarte en el sofá y echarte una siesta de unas 3 horas.

Hay muchas películas de esta índole, además puedes aderezar el rato cerrando las ventanas y bajando las luces, así se creará una falsa sensación de nocturnidad y será más fácil conciliar el sueño.

Opcionalmente, y si tienes ganas de gastar dinero, puedes irte al cine en sesión golfa y gracias a la comodidad de los asientos, dormir se te hará mucho más fácil. Eso sí, ve a la sesión golfa, porque si vas a cualquier otra más temprana corres el riesgo de morir bajo fuego palomitero, o de que algún crio de mierda se ponga a chillar en medio de la peli, interrumpiendo tu descanso.


Ver Disney Channel

Si existe algo que me de más sueño que ver este canal, sinceramente, no lo conozco. La programación es tan, TAN absurda que hasta tú caerás rendido despues de ver dicha cadena durante solo media hora.

El presupuesto de ese canal debe de ser tan bajo, que hasta tú, con los ahorros de tu familia podrías producir una serie de una calidad tal que dejaría a todas las series de Disney Channel al mismo nivel que esos concursos que ponen a las 2 de la madrugada algunas cadenas de adivinar que palabra no concuerda.


Mírala y pronto te darás cuenta de que tengo razón, yo he visto al mismo actor en 3 series distintas. ¿Cómo coño aun no han matado a los directivos de ese canal? Yo no lo sé, pero espero que pronto se haga algo carajo.


Chutarse 4 pastillas con Coca-Cola

Esta solución si bien es la más rápida, también es la más arriesgada. Dirígete a tu botiquín y coge 4 ó 5 pastillas. Da igual cuales, pilla las primeras que veas. Ahora búscate dos analgésicos y una lata de Coca-Cola normal, no seas marica, solo los gays beben Coca-Cola Zero o Light. Coloca las 6 pastillas en tu boca si la tienes grande, o sinó eres capaz, una a una tambien vale, y pásalas con un buen trago de Coca-Cola. Ahora siéntate a esperar el efecto, a partir de ahora pueden pasar dos cosas:




  • Te empezarán a pesar los párpados y te quedarás plácidamente dormido hasta que se pase el efecto aumentado de los analgésicos. Este método es mejor usarlo sinó tienes ningún compromiso importante a una hora determinada, pues puede que te quedes dormido a la hora de dicho acontecimiento y luego te van a partir el culo.

  • Te suba tanto la tensión que te mueras... que te mueras... en fin, eso.


Así que ya sabeis, cuando tengais muchas ganas de dormir, pero no sabeis como ganar sueño, probad cualquiera de estos 5 y fáciles métodos que acabo de proporcionaros. Saludos y nos vemos.

Haciendo amigos

Con el inicio de esta nueva era de Mi trozo de tarta, me gustaría presentaros el blog de un colega que, si bien no es tan divertido com el mío, tiene sus ratos de ingenio y salero propios de un rapero blanco con ansias de ser negro. El blog de La curva del horizonte, donde escribe nuestro amigo picolítico el señor Paper-man. Seguro que disfrutais con sus historias, pero jamás tanto como con las mías, eso desde luego.
Recordad que seguimos con la tarea de restauración del archivo de entradas anteriores, así que no dejeis de visitar el nuevo Mi trozo de tarta.
Saludos para todos los infelices del planeta.

Mi trozo de tarta cambia de plato

Lo que viene a significar que mudo el blog de host. No se muy bien los motivos, creo que me fio más de Google, aunque definitivamente Wordpress es una de las mejores plataformas donde alojar un blog, me parece buena idea cambiar y probar cosas nuevas. Como veis, solo está esta entrada, pero no tengais miedo, poco a poco durante los próximos días iré recuperando las entradas y post que aun siguen en el blog de Wordpress. Aún no lo eliminaré, pero dudo que vuelva a publicar algo allí, por lo menos que quede como recuerdo de los inicios de este mi blog ara todos vosotros. Sin más que decir me despido con la promesa de ir resubiendo los post perdidos, saludos y sed buenos.